Cómo mantener viva una relación

Las cosas claras.

Hay veces en que hay unos hechos evidentes que muestran que la relación no va bien y nos dedicamos a auto engañarnos y negarlo para no aceptar esa realidad. Cuando la otra persona nos dice algo que no coincide con lo que hace aparece la incoherencia. Entonces debemos elegir si nos interesa creernos el mensaje que nos da o ver el mensaje real que conlleva lo que dice y/o hace. Es decir, quitemos los adornos y los parches a esas frases que nos dicen que intentan aparentar lo que no es. Fijémonos en los hechos, que son los que nos dicen la verdad, y olvidemos lo que nos dicen. Ejemplos:

1. NECESITO TIEMPO = quiero alejarme de ti, no verte, cortar el contacto, estar separado. Si no quiere estar ni hacer ya todo eso conmigo, ¿me quiere? Analicemos esta frase:

• ¿Tiempo para qué? Para no despertar juntos, para no ir a dormir juntos, para no salir a cenar juntos, para no hablar contigo, para dejar de compartir el tiempo libre.
• ¿Tiempo en calidad de qué? Qué somos durante este período, seguimos siendo pareja? Ya no lo somos? El que pide tiempo, normalmente, pide liberarse. Cuando se va siente una liberación. En esa liberación volverá a sentir las ganas de hacer lo que le gustaba antes (salir, conocer gente…) Qué ocurre con la otra persona? Que se queda esperando, en shock, concediendo el plazo y lo que haga falta con tal de no perder esa relación. Esta posición es de humillación. Y una persona que te deja con este malestar humillante, consciente de ello y no hace nada significa que no sufre al ver sufrir a su “pareja”, que no hay compasión, es decir, que no hay amor.
• ¿Hasta qué fecha? es absurdo poner una fecha. Nadie sabe lo que va a sentir ni mañana ni el mes que viene. Y durante ese tiempo, el que espera cómo se siente? Sufre.

Se suele pedir tiempo por miedo a hacer daño a la pareja, miedo a perder algún aspecto que te gusta de la pareja, o por miedo a arrepentirse porque hay una rutina y unas costumbres y no es fácil romper con ello. Entonces qué ocurre? La persona que pide tiempo se va…adquiere nuevos hábitos mientras tengo algo seguro que me está esperando, y si consigue un bienestar en esa distancia, entonces acaba de “patear” definitivamente a la otra persona. Este mal trato no debe permitirse. Como solución, cuando nos piden tiempo debemos enfrentarlo como una ruptura definitiva. Cada uno puede hacer lo que quiera con su vida. Y si al cabo del tiempo, la persona que pedía el distanciamiento desea volver ya se verá si la otra persona quiere volver o no. Pero quedarse esperando a que nuestra pareja decida si estoy o no a la altura, si somos lo suficientemente buenos para querernos, esto no es una opción.

2. Los “PERO: toda frase bonita, preciosa, increíble, disney… cuando va seguida de un “pero” pierde sentido. Ese “pero” se carga absolutamente todo lo dicho anteriormente. Ejemplo: “eres increíble, todo lo que llevo buscando toda mi vida, me gustas muchísimo, etc etc etc…pero no estoy en mi mejor momento para iniciar una relación” ¿Qué tal si somos honestos y decimos: ” no eres increíble, ni todo lo que llevo buscando toda mi vida, no me gustas muchísimo, etc etc etc…por ese motivo NO quiero iniciar una relación”. Si fueses increíble, lo que lleva buscando toda su vida y le gustas, no dudes en que querría estar contigo. Somos conscientes de que a veces queremos evitar el daño siendo tan claros, pero debemos aprender a descifrar lo que nos dicen.

3. “SEAMOS SÓLO AMIGOS” o “SÓLO SEXO”: si decidimos tener sólo amistad con alguien por quien sentimos más que una amistad, ¿qué ocurrirá cuando nos explique su intimidad con otras personas? ¿Nos alegraremos y no sufriremos? O si tenemos sexo con alguien con quien deseamos una relación, ¿qué ocurrirá cuando sepamos que también lo hace con otras personas, y que además las lleva de cena cosa que con nosotros ya no hace? ¿Cómo nos sentiremos? No podemos ser amigos y menos con sexo de alguien por quién sentimos. Nos dañaremos.

4. MIEDO AL COMPROMISO: “tengo miedo al compromiso” = “no quiero comprometerme contigo. No me gustas lo suficiente. No quiero estar contigo”. El porqué realmente no importa. Lo que debemos resolver es saber si la otra persona se compromete al mismo nivel que yo, si se involucra igual que yo, si asume el nivel de compromiso que yo espero cuando estoy en relación.

El sexo.

El sexo es lo más potente que existe en una relación de pareja, para unirla o para separarla. La pasión inicial dura entre 6 meses y 2 años. Cuando el cerebro percibe que ha pasado un tiempo prudencial para que haya compromiso y así perpetuación de la especie, la mente y el cuerpo se relajan. Después la pasión viene dada por:

1. Admiración: podemos admirar cuando tenemos claro qué es lo que nos gusta de la otra persona, su parte increíble, lo que la hace especial, única. Debemos poner el filtro con el que miramos a nuestra pareja desde este prisma. Si lo ponemos en lo que no nos gusta o rechazamos cada vez veremos con más negatividad a la pareja y cada vez nos gustará menos. Fijarse en lo que no nos gusta es dejar morir lo positivo. Estemos pendientes de lo que nos gusta de la pareja, de lo que nos atrae de ella, de los detalles que tiene con nosotros y hacedle saber lo importante que es para vosotros. Cuidemos la parte física, con la forma física, la higiene… y todo lo que nos lleve a interaccionar con nuestra pareja. Es complicado sentir pasión por quien sólo vemos defectos.
2. Complicidad: es un sentimiento recíproco con el que nos sentimos únicos para la pareja y la pareja para vosotros. Es ese código que tienen muchas parejas que, con sólo mirarse o sonreírse ya saben qué está ocurriendo. El sentido del humor es indispensable para ello. La complicidad se construye compartiendo intimidad, aficiones, rutinas conjuntas, planificando un futuro, interesándose genuinamente por el otro y comprendiendo profundamente. Ser cómplice es confianza. Además la complicidad potencia el sentimiento de pertenencia.

Para despertar el deseo sexual, debemos nutrir la pasión, ya que van de la mano. Es el preámbulo del sexo. Desear a alguien empieza por la fantasía con esa persona, con momentos románticos, recordar un abrazo, un beso, un mensaje de texto, fantasías sexuales, etc. Debemos poner atención plena a estas escenas que ocurren de pasión, romanticismo, especiales. Lo que vivimos desde la emoción, lo que experienciamos, queda en la memoria grabado.

No tener sexo es la principal manera de acabar con una relación de pareja. A veces el estrés diario y el cansancio influyen pero lo más importante es el disfrute. Así que debemos también hablar, comunicar lo que nos gusta, dónde nos gusta y cómo nos gusta. No juguemos al superhéroe con poderes mentales que lo adivina todo.

Dos claves para que el sexo funcione son la confianza y la seguridad: hablar sin avergonzarnos, pedir lo que deseamos, mostrarnos sin miedo. La sensualidad es clave en este aspecto, infunde mucha seguridad. La sensualidad son las miradas, la forma de caminar, los susurros…cada gesto. Las personas que saben expresar esta sensualidad son percibidas como sexualmente atractivas. Para sentirse sensual el primer paso es cuidarse. Cuidad la ropa interior, el cuerpo, perfume, cremitas, ponerse bonito, vestid elegantes, caminad de manera sensual, sonreíd, mirad de manera atractiva…y hablad de manera no ordinaria!…se trata de sentirte fuerte y ágil, gustarte.

Cuando no hay deseo sexual: si no tenemos ganas de sexo debemos ser amables y explícitos diciéndolo. Explicad cómo os encontráis, qué os preocupa y os tiene agotados. La comunicación facilita la empatía y elimina las dudas e interpretaciones erróneas.

El sexo requiere tiempo y estar relajados. El estrés no nos deja tiempo para cultivar la vida sexual de la pareja. Hace que vayamos acelerados y perdamos la conexión, convirtiendo la pareja en un compañero, en lugar de un amante. ¡La pareja debe ser amante! De no ser así, aparecerá en un momento u otro alguna persona que nos llame la atención y supla esta carencia. Se necesita tiempo e intimidad. Y cuidar la propia autoestima y la del otro. Cuanto más seguros os sintáis, más probabilidades de tener sexo y disfrutar tendréis. Cuanto más comunicáis al otro lo que os agrada, lo que disfrutáis, cómo os gustan sus caricias…más se fomenta la autoestima del otro.

CONSEJOS PARA MEJORAR LA VIDA SEXUAL:

1. La iniciativa es cosa de dos: la iniciativa te hace sentir deseado.
2. Transmite lo que sientes por esa persona, lo que te gusta de ella: se disfruta cuando nos sentimos queridos y seguros.
3. Ternura, amor y delicadeza: la manera de tocar, de besar, de acariciar expresa lo que sientes por el otro. Las relaciones bestiales están muy bien pero no son las que hay cada día.
4. Dar placer al otro: muchas personas disfrutan cuando provocan el placer en el otro. Dejaos llevar.
5. Sexo improvisado: fantasear con lo espontáneo aumenta el deseo sexual (cocina, baño, salón).
6. Jugar en pareja: pactad qué tipos de juegos os apetece practicar. Introducid la práctica que a ambos os aumente el deseo sexual.
7. Hablar de fantasías y deseos sexuales que tenéis.
8. Los preliminares son durante todo el día: un mensaje subido de tono, una caricia, un beso de esos de película. Pequeñas muestras de amor que vayan incrementando el deseo. Nos aumentará más el deseo sexual si durante el día nos sentimos queridos, atendidos, deseados.
9.  

• No es cuestión de cantidad, sino de calidad: estableced un ritmo que complazca a los dos.
• No fingir! Si se finge hay insatisfacción y engaño. Interesémonos por el otro, por cómo está, si disfruta.
• Cuidar el ambiente: hay ambientes que invitan al deseo: unas velas, temperatura adecuada, cama limpia…
• Interésate por lo que le gusta a tu pareja.

El otro es como es.

Cuando queremos que nuestra pareja cambie, muchas veces creemos que lo queremos por su bien, para que mejore. Si lo analizamos honestamente veremos que se trata de un acto egoísta, de manipulación, para que el otro sea como necesitamos que sea. Muchas veces incluso ni siquiera nos han pedido ayuda para cambiar. Cuando desaparece la magia del amor encontramos la verdadera esencia de la persona y es entonces cuando queremos que piensen, sientan y actúen como nosotros mismos. Aceptar al otro es algo esencial si queremos que la relación de pareja funcione. Su esencia, su personalidad, su forma de ser, de sentir, de pensar y actuar.

Es claro que aparecerán situaciones de conflicto y diferencia pero actuaremos desde el respeto hacia esas diferencias. De no ser así aparecerá la decepción, que acaba con el amor. Cuando nos hablan sin ese respeto, de una manera que no hubieseis imaginado nunca, dañando, etc. aparece la decepción. Como si se cayesen de golpe todos esos parches y vemos la realidad tal cual es. Lo que debe aparecer es la admiración, que sólo surge cuando hay respeto y aceptación. Verle con orgullo, satisfacción, agradecidos por estar con esa persona, sin vergüenza ni inseguridad.

Querer cambiar al otro implica que no nos gusta tal como es. Debemos hacer el ejercicio de reflexión para darnos cuenta y asumir nuestra parte de responsabilidad y dejar de señalar con el dedo al otro. Siempre, siempre y siempre que hay un conflicto entre dos personas, hay 2 partes de responsabilidad. Y si es entre 50 personas, 50 partes. Siempre. Podemos plantearnos una serie de cuestiones como por ejemplo ¿qué puedo hacer para que mejore la relación, qué puedo cambiar yo, qué pasa si cambio el foco de atención y lo pongo en mí? Algunos de los errores más frecuentes que comentemos en la pareja son:

1. Decir cómo debe hacer las cosas: esto hace sentir al otro incapaz y dependiente, lo cual anula la autoestima y nos olvidamos de nuestro potencial.
2. Quejarse mucho y dar poco reconocimiento: si agradecemos a la pareja el gesto que ha tenido o el cambio que ha hecho…esto reforzarán aún más las ganas de hacerlo. Pero si lo que encontramos son caras de insatisfacción, reproche y más exigencias…se perderán las pocas ganas que queden para hacerlo bien.
3. Hacer de papi o mami. Tratar como si fuese tu hijo. Esto se carga por completo la relación. Cuando asumimos el rol de padres con nuestra pareja, por un lado el otro se acomoda a que le cuiden y se lo hagan todo, por otro lado empieza la queja de que se comporta como un niño (normal, ¿no?), por otro lado más hay problemas sexuales ( ¿quién quiere a su madre o padre como pareja? ¿Quién tiene y ve sensualidad y pasión con sus padres? ¿Quién siente deseo sexual por su madre o padre?) Revisemos nuestros roles en la pareja!
4. Corregir al otro: buscar el error del otro y señalarlo. Es como si nunca nada está suficientemente bien hecho. Esto no aporta absolutamente nada bueno. ¿Cuál es la finalidad de hacerlo? Veamos la intención del otro al hacer las cosas y agradezcamos. No busquemos el detalle que falta y lo que no hay, y despreciar lo que sí hay.
5. No escuchar: pongamos atención plena cuando el otro nos explica algo. Pará él eso es importante y hacerlo hace sentir a uno mismo importante y validado.
6. Querer tener la razón: la lucha de poder. Cuando el objetivo de la conversación es tener razón, debemos dejar de hablarlo. El objetivo debe ser la resolución del conflicto, no quedar por encima del otro, ya que esto nos aleja de la relación.
7. Respetar el potencial del otro: no hagamos de salvadores dando la solución incluso antes de que el otro acabe de hablar. Pongámonos en una posición de horizontalidad, acompañando y comprendiendo, e invitando a pensar, sentir y actuar por decisión de la propia persona.

Todas estas sugerencias pueden ayudar a avivar la relación de pareja. Para cada pareja habrá unas sugerencias específicas.